- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! - Хороших мужиков разбирают еще щенками - Замужем не значит мёртвая! - У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! - Думала оргазм,а оказалось – это астма - ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... - Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! - Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! - А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! - Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. читать дальше - А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... - Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" - на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" - Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" - Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" - Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! - Назло бабушке отморожу себе уши - У брака две функции: можно войти, а можно выйти! -Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" - Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... - Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" - Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! - Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" - Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. - Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. - Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... - Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) - Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! - Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. - "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." - Мужчина – он живой человек !!! - Человек простой, на пороге постой - На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ - Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! - Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! - Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! - Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! - Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? - Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. - Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! - Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! - Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. - Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! - Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. - Не надо менять апельсин на клизму - Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце - Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" - Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. - Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? - Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
Кстати, если кто не знал, ну а вдруг, то Тонар Серебряная Кровь, спокойно убивается сразу после побега из шахты. Будет знать гад как... И Маданаха убила и Тонара туда же. В скрытке и по горлу.
Помните рецепт хычин который я нашла на каком-то сайте? Я их сделала! Сыр колбасный на терке потертый. Кефира примерно 250-300гр. Получилось восемь лепешек во всю сковородку. Половину сделала с сыром, а в другую половину еще и ветчины туда потерла. Вкусно зараза получилось. Ну с ветчиной вкуснее, конечно. В общем, кому нравятся лепешки с сыром которые вы покупаете где-то, то не бойтесь этого рецепта. Быстро, много и вкусно. И главное дешево.))) Можно сделать на нормальном дрожжевом тесте. Но это для правильных гурманов.)))
"Холодильник с биополимером, охлаждаемым с помощью люминисценции. Продукты кладутся в любом положении в специальный гелевый заполнитель, который не липнет и не имеет запаха. Абсолютно бесшумен и потребляет очень мало электроэнергии."(c)
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку. Выглядывает русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет. Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ничего... Мы, блять, подождём... (с)
Играю в "Dishonored". Хотелось бы знать как это переводится. Стараюсь. Делаю всё для хорошей концовки. Хотя пара трупов погоды не испортят. Главное не идти на поводу у старухи Ветошь и не игнорить побочных нпс, которые подскажут и код от сейфа и как всё сделать тихо.
Помнила из детства только одну фразу "Не назвать ли нам кошку кошкой". Не помнила откуда, но любила применять эту фразу в контексте "ок, кэп". Что-то вроде "Ага, понятно. Не назвать ли нам кошку кошкой, да? Чего заморачиваться и что-то придумывать.")))) Ну как-то так. Главное я его нашла.
ОТЧЕГО КОШКУ НАЗВАЛИ КОШКОЙ?
У старика и старухи Был котенок черноухий, Черноухий И белощекий, Белобрюхий И чернобокий.
Стали думать старик со старухой: - Подрастает наш черноухий. Мы вскормили его и вспоили Только дать ему имя забыли.
читать дальшеНазовем черноухого “Тучей” - Пусть он будет большой И могучий. Выше дерева, Больше дома. Пусть мурлычет он громче грома!
- Нет, сказала, подумав, старуха, - Туча легче гусиного пуха. Гонит ветер огромные тучи Собирает их в серые кучи.
Свищет ветер Протяжно и звонко. Не назвать ли нам “Ветром” Котенка?
- Нет, старуха, - Старик отвечает, - Ветер только деревья качает, А стена остается в покое. Не назвать ли котенка “Стеною”?
Старику отвечает старуха: - Ты лишился на старости слуха! Вот прислушайся вместе со мною: Слышишь, мышка шуршит за стеною? Точит дерево мышка-воришка... Не назвать ли нам кошку – “Мышка”?
- Нет, старуха, - Старик отвечает, - Кошка мышку со шкуркой съедает. Значит, кошка Сильнее немножко! Не назвать ли нам кошку кошкой?..